Prout!

Un nouveau canal de tékévision internet. Encore plus interessant que FOX!!! Turtle Turtle TV - All Turtles - All the time!!!

Le P.O.D.A.C.? De kossé que céssa?

Il y a plusieurs années de cela, alors que l’écriture faisait partie de mes passes-temps, j’ai composé le texte suivant :

http://www.cesk.net/textes

Il s’agit de l’histoire d’un "héros" qui s’est trompé d’époque. J’ai été franchement influencé par Don Quichotte, que je venais de lire quelques semaines plus tôt.

Lors d’une opération de maintenance sur un serveur de base de données, un de mes copains de cubicule à re-sorti des boules-à-mites une expression que j’adore… "chier des tacs", qui veux dire la même chose "faire une montée de lait" ou "Péter sa coche". Ce qui m’as menné sur cette petite page intéressante : http://pages.infinit.net/raphayo/definition.html. Bonne lecture!

Je vous fait l’honneur de vous présenter aurjourd’hui une liste d’insultes ridicules qu’un copain et moi avons eu le plaisir de se garocher de temps à autre depuis quelques mois (merci à l’historique de MSN Messenger).

(Surtout ne le prenez pas personnel)

gros con, sale truie, Outil d’autoprofanation sépultural, Soliloque exténué, vacuum à frustration, Criss de grosse vache rugueuse, résidu de morve d’écureuil paumé, Contenant de plastique irrécupérable, Bouillon de légumé passé date, Décatuple buse fatiguée, urinoir pour oisillon de corbeaux, morpion de bolchévique dépassé, Bolchévique morpionneux repassé!, buttplug, Shaftsucker, modèle pornograpgique pour trisomique 21 de 44 ans vierge et désaxé sexuellement, sultan des cons, expectorant de mauvais sentiment, Suppositoire de satan, ballast anal, Confiture de gland, émulsion putride de sécrétion nasale, entrepot de compost sermique pour le village gay, Stimulant gastrique pour vaches espagnoles en rutes, Tabouret phalique ionisé pour dressage de poils annals, brise fécale, Vomissure de chèvre, scrotum enduit de sécrétion anale, Anus enduit de secretions scrotales, Ton nez est si gros que lorsque tu passes aux douanes il te font une fouille nasale, T’es tellement frais-chié que même les mouches à marde sont pu capable de te sentir, Outil de propagande anti-conceptionnelle, Évadé du mordor, tu ressemble à un fragment d’encéphale spongéiforme bovine, Sale restant de menstruations cailleuses mal nettoyée, Candidat de rêve pour l’émission "Transformations extrèmes", Parfum stimulant de reproduction pour vaches sacrées du tibet, Résultat imprévu du projet Hitlérien d’épuration mondiale des races, Jonathan Lamontagne défiguré, Nègre négrophile, Baiseur de Golden retriever, Lymphocite Raellien, Jeune hymen flétrie, Disciple de Guy Cloutier, Admirateur de Michael Jackson, sodomite à cul-de-sacs, Hemoroïde de négroïde frigide, vomi de perdrix obèse, Spermatozoide d’Omer Simpson, Stérilet utilisé par une gonhorréènne, Génese du stupidiisme, Fléau Apocalyptique, Sécrétion pubienne de Sonia Tardif, Vers solitaire maniaco-dépressif, Centrifuge spermique sous équipée, Souillure de bidon-villes, Trple buse déconfite, arc débandé, mer de pue, disque dur corrompu et fragmenté de 286, Flutiste gai, Schtroumpf à lunettes moralisateur.

FeatherAxe… hein? une hache de plume ? Euh non, vous y êtes pas du tout. Il s’agit d’un site promotionnel du célébre déodorant AXE… Reconnue pour leurs promos plus folles les une que les autres. Entk, jvous dresse le tableau bin vite, t’arrive dans le site pis la ya la fille de rêve couché sur un lit. Tu peux la chatouiller avec une plume.. Jusque là c’est ben cute, jvous l’accorde. Mais si vous restez sur le site et ne lui touché pas pendant un moment, elle se met à siffler. Continez à l’ignorer et elle finit par s’endormir, plus tard elle rêve.. et finit par se masturber. Choquant non ? Voyez par vous même ! Oh en passant, j’espère que vous êtes du type patient.

Ha qu’elles sont folles ces petites puces!

Bonjour,

Moi j’écris parce que mon ami (le prouteux qui a partis ce blog) m’a demandé de le faire. Je n’ai normallement pas le temps pour ces futilités. Alors profitez-en.

Or donc (c’est mon marqueur de relations favoris), voilà que je blog moi aussi. Génial.

De kossé dire?

Heu… ah! Que pensez-vous du Nom ROGER GLADU ? Après mure réflexion, je crois que c’est le nom le plus laid existant sur terre. Oui, il existe bien d’autres noms très laids, mais il me semble que ROGER GLADU, ça fait moustache qui trempe dans le café, ça fait Beurk, bref, ca fait Prout.

Il serait inutile de discourir plus longement sur ce sujet.

Hier je suis passé au petit Sushi Bar près de chez moi afin de prendre pour environ 30$ de sushi pour ma femme et moi (on est des gros porcs dans le Sushi). C’est la deuxieme fois que j’y vais, alors je n’étais pas trop familier avec le menu. Eh! ben maudit cave que je suis, je me suis vraiment gouré de beaucoup: quand ils m’ont donné ma commande, la facture s’élevait à 67.57$ - ca donne 80 Sushi.

On a tout mangé.

Ne me parlez plus de Sushi.

Ce soir, en revenant du boulot, j’ai réussi à me fabriquer une machine à voyager dans le temps. Épatant n’est-ce pas? C’est fou ce qu’on peu faire aujourd’hui avec du duck-tape, une grosse boite de carton et du papier d’aluminium.

Avant de la mettre en marche, je me suis longuement interrogé sur le moment ou je devrais aller… ou plutot le moment quand je devrais aller. Après un gros 20 minutes d’indécision j’entend quelqu’un cogner à la porte. J’ouvre, et surprise, c’est moi même a la porte… qui m’exclame : “Bordel! Arrête de te poser trop de question et branche toi!”.

C’est alors qu’avec une haleine imbibé d’alcool “Je” me suis crié par la tête “Va donc faire un tour ce matin pour voir si j’y suit…. mhppfhhh… salle emmerdeur!”!

Et à la question “mais pourquoi ce matin?” je me suis bêtement répondu:
“T’as pas remarqué que l’appart était propre en revenant du boulot??? Qui tu pense qui s’est tappé tout ce ménage… LA BONNE? L’appart était une saloperie zone sinistré!….. Et tout ça pendant que toi… tu te pognais le cul à la job, je sais… j’y étais. Allez, au boulot… c’est à ton tour. Moi chui crevé, j’vais m’coucher”.

Alors sans manières, je me bouscule avec un aire bête pour ensuite me diriger dans la chambre et me coucher dans mon propre lit. Franchement j’ai aucune manière.

Un peu surpris mais résigné, n’ayant pas vraiment envie d’aller me coucher avec “moi même saoul comme un trou” j’ai due enclancher le convecteur temporel (en aluminium) pour aller passer la journée à faire du foutu ménage… l’appart était vraiment bordelique. J’était tellement écoueuré de faire du ménage qu’avant de revenir à la maison je suis allez arroser cet effort titanesque au pub avec plusieurs bières bien mérités. Plus saoul que je m’imaginais, j’ai ensuite pris soin d’aller “m’engueuler” comme s’état prévu… j’allais quand même pas me laisser me sauver d’une corvée de ménage aussi facilement… surtout que s’était ce con là qui à eu l’idée de m’envoyer passer la journée à faire des corvées… bon dieu de merde, chui pas sa bonne!

Cé moin amusant que je pensais le voyage dans le temps… au moin l’appartement est propre!

Prout! … pourquoi prout? Pourquoi pas… c’est drole… ça amuse tout le monde… c’est pas sérieux… tout le monde le fait… c’est sans importance… c’est intangible… ça fini par disparaitre.

La majortié des billets de blog c’est comme des pets… la majorité sont sans importance et banals… ils sont vite oubliés. Évaporé. Mais en même temps… faut que ça sorte. Une fois sortie, on se sent mieux. Quelque-uns risque de l’avoir remarqué… mais seulement quelque-uns prendront la peine de faire un commentaire. Parfois il sont plus particuliers…. plus bruyant, et on se fait remarquer. Alors là tout le monde fait un ptit commentaire… on rie, on jase. Et malgré des propos noséabond, ça n’as jamais tué personne!

Alors comme un pet… ce nouveau carnet se voudra léger et surtout absent de propos lourd et sérieux. J’ai besoin de vacance et j’ai trop de boulo…. alors j’ai décidé d’aller prendre des vacances dans la blogosphère!

3… 2… 1… prout!